Recuerdo que cuando era adolescente veía a mi hermana sufrir por sus novios, en unas vacaciones a Santa Marta lloro a moco tendido cuando nos regresamos, yo la miraba y me decía a mi misma cuando será que me sucede eso a mi, cuando será que en realidad me enamoro y así ella dejaría de decir que era una insensible.
Después vinieron los novios, a los que les terminaba a los 6 meses porque sentía que ellos me querían mucho y yo no. Desde esa época mis relaciones se vienen acabando en Enero, de hecho fue yo quien termino mi primer noviazgo importante días previos a mi cumpleaños, será que me eche una maldición en aquella ocasión????
Luego vino mi último novio, que de hecho ha sido la persona con quien he tenido la relación más larga hasta ahora, casi dos años, terminamos un Enero, días previos a mi cumple, llore dos semanas, que por supuesto incluyeron mi cumpleaños el cual pase tirada en la cama y triste, luego de esas dos semanas me levante de la cama y me fui a conocer la rumba gay que siempre me había generado curiosidad y de repente olvide la tusa y me quede en el mundo gay.
Y llego Adri mi primera relación con niñas, fue lo más bonito que viví, porque fue en realidad mi primer amor, ese que es puro, ciego, sin limites, hasta el final, y así fue hasta que luego de un tiempo que las cosas ya andaban mal yo la embarre y lo arruine todo, aunque creo que igual ya todo venía mal. Guauu como llore, como sufrí, fue algo increíble para mí, debido a mi temperamento alegre y jovial las depresiones no tenían espacio en mi vida, hasta este instante, en el cual no podía dormir, no podía comer y lloraba todas las noches. Pero paso, así como pasa todo, porque creo totalmente en eso de que el tiempo lo cura todo, sí, el tiempo lo cura todo. Termino días antes de navidad.
Se demoro en curar, a los dos meses empecé a salir de nuevo, y aunque estuve “saliendo” con varias personas, no fue sino luego de 8 meses que lo supere, que deje de pensar que ella era la mujer de mi vida, que la observe objetivamente con todos sus defectos y virtudes, que me di cuenta que en realidad las circunstancias eran muy complejas, que deje de amarla y fui libre al fin.
Casi un año y medio después me volví a enamorar, decidí enamorarme, ahh, porque yo tengo esa capacidad, de poner o quitar la barrera, si la dejo, nada pasara, pero si la quito, me vuelvo la mas tonta y gueva del mundo. Un día de mediados del año decidí quitarla con la niña con la sonrisa mas tierna que había visto, la niña con la que no quería salir y siempre inventaba excusas porque sabia que algo podía pasar, la niña que bese en el cuello en una noche de juegos y que me moría de ganas por volver a ver, la niña que conocieron mis amigos en nuestra primera salida, la niña que había conocido en Blues tiempo atrás y me había parecido linda pero antipática y ridícula. Me enamore una vez más, por segunda vez, y trate de poner en práctica todo aquello que aprendí, por eso hoy, tratando de escuchar más allá de sus palabras y de analizar más allá de sus actos le termine, porque prefiero el dolor que produce la realidad que el dolor que produce el engaño, o en este caso el autoengaño. Porque podría tapar mis ojos y creer que todo esta bien, así como tu quieres que este bien, pero no lo esta, porque si bien la etapa del enamoramiento se acaba, viene la del amor, y tu puedes tratar, pero yo no soy quien para obligarte a quererme, a llamarme, a abrazarme, a buscarme cuando en realidad no te nace hacerlo.
Te amo, y espero dejar de hacerlo algún día, me tomara algún tiempo, entender y aceptar que no serás tu con quien comparta mi casa, que no serás tu a quien enseñe a cocinar, que no serás tu con quien me vaya de vacaciones, que no serás a quien besare en la próxima marcha del orgullo gay, que no serás tu con quien pase el día de mi cumpleaños, que no serás a quien le tome la mano en adelante.
posted by Fiorixk @ 12:57 a. m.
