Viernes 10:40am, reflexiono mientras lleno una tabla de perfiles sobre el texto de patito de las construcciones culturales y la autocensura.
Hace poco me pusieron una tarea, escribir sobre una conversación con la amiga de alguien, el articulo termino teniendo otro rumbo y se profundizo sobre la frase "lo respeto pero no lo comparto". Me doy cuenta que esas construcciones culturales que llevamos encima nos cuestan mucho. Y digo nos cuestan no refiriendo a la humanidad, si a las personas notablemente "diferentes", como los homosexuales. Si diferentes somos todos, eso ya lo sé, pero nosotros específicamente somos señalados, marginados o incluso violentados.
Yo tengo una posición clara frente al tema de la visibilidad, pienso que el reconocimiento de nuestros derechos y más importante aún la aceptación y convivencia cotidiana sin sobresaltos o malas miradas sólo se dará al 100% cuando la gente se acostumbre. Se acostumbre a vernos, a que existimos, a que nos tomamos la mano, nos besamos y hacemos las mismas cosas que las personas hetero. Si revisamos la historia observaremos que las grandes minorías a lo largo del tiempo discriminadas han tenido que ganarse sus derechos a punta de lucha y esfuerzo.
Ahora bien, eso lo tengo claro, clarísimo, pero, hay un pero. Debo trabaja mucho en eliminar de mi sistema ciertos aprendizajes culturales que me impiden ejercer mi posición total y completamente. sé que no hago nada malo, que no soy alguien enferma, degenerada o similar, que tengo el mismo derecho de los demás a ejercer mi sexualidad como bien me parezca, pero, con mi familia por ejemplo tengo un bloqueo.
La mayoría de mi familia lo sabe, mamá, papá, hermana, tíos, tías, primas, primos y hasta mi abuelito, pero yo no soy capaz de dar un paso más. cuando estoy con ellos me cohíbo, no hablo del tema, me hago la boba cuando la gente habla de sus novios o novias, puedo llegar a ignora a mi novia por el simple hecho de sentirme observada. ES un problema evidentemente. Peor aún, este es un problema mío y no de los demás.
Me autocensuro de la manera más ignorante. Debo empezar a luchar contra esa corriente interna que hay en mí que provoca esos bloqueos. Tamaño ejercicio el que me espera.
posted by Fiorixk @ 2:47 p. m. 5 Di algo!
He estado estos días en unas capacitaciones de la Ofi con ACIS (Asociación Colombiana de Ingenieros de Sistemas). Estas capacitaciones me han servido para comprobar dos cosas: 1. Definitivamente mi carrera no es lo mío, escuchar hablar de casos de uso, desarrollo, patrones y demás me ha hecho recordar que no quiero trabajar en ello. 2. Tengo mucha suerte, porque al menos estoy en la rama de mi carrera que más me gusta y siempre me gusto. Totalmente alejada del proceso de desarrollo o cualquier cosa que tenga que ver con ello.
Ando en una época poco rumbera, en parte por el ahorro, en parte por mi nueva vida de a dos, y en parte porque estoy aburrida de los sitios para rumbear. Creo por ejemplo que blues es una boleta, pero no conozco nada mejorcito lo cual me deja cero posibilidades.
Por fin pusimos las persianas del cuarto y ahora todo se ve muy bonito, me gustan los fines de semana, pero parece que son tan, tan corticos.
Ando pensando en nuevas posibilidades para mi vida, creo que es momento de arriesgarse un poco y de pensar en aprovechar las oportunidades. La vida sigue y yo tengo ganas de hacer tantas cosas.
Me gusta mucho la canción de paraíso travel, la que canta Fonseca. Me gusta también el tributo a Calamaro: Calamaro querido donde cantan Julieta, Venegas, Fabulosos Cadillacs, Vicentico, entre otros. Ahh y también me gusto y recomiendo ver La vida en Rosa sobre la vida de Edith Piaf, la actuación de la protagonista es increíble. Y bueno no recomiendo ver No country for old men, es una película violenta donde al final sale uno como, mmmm, ok somos violentos y entonces??? Eso si la actuación de Javier Bardem es muy buena.
posted by Fiorixk @ 1:13 p. m. 2 Di algo!
Recuerdo que cuando era peque me entretenía con mis amiguitas del colegio con un juego que consistía en escribir un cuadro en una hoja en el cual ponías la edad a la que pensabas (o querías) casarte, a un lado los nombres de tres niños (obviamente) que te gustaban, y otras cosas más. Al final salía algo como te ibas a casar con Pepito a los 22, de tal color y tendrán tantos hijos. Lo interesante del asunto es que la edad del cuadrito siempre estaba entre los 18 y 22.
Ahora tengo 26 y ya no me parecen tantos años, ni que estoy tan vieja. Los treinta ya no se ven tan lejos y los 40 llegaran inevitablemente.
Siempre me he preguntado cómo nos damos cuenta que estamos viejos, ¿será que nos levantamos un día, nos miramos al espejo y gritamos horrorizados porque nos dimos cuenta que los años pasan y se notan en nuestro rostro? O, ¿será que como pasamos todos los días con nosotros mismos no percibimos estos cambios?
No lo sé, pero admito que la vejez me asusta. Me asusta que llegue un momento de mi vida en que no pueda valerme por mi misma y necesite depender de alguien.
En fin, el asunto es que empiezo a sentirme vieja, o al menos que ya no soy la misma de hace un par de años. Lo comprobé ayer, cuando de nuevo fui a una de esas reuniones donde hay mucha gente, casi toda desconocida, que se sientan en el piso de una casa a tomar chorro (hace tanto no escuchaba esa palabra), a fumar marihuana y entonces sentí que ya no encajaba ahí. Pensaba que en la época universitaria fui a muchas fiestas así, pero hacía tanto que ya no.
Ya no suelo ir a sentarme en el piso de una casa (excepto el de mi apto porque aún no hay muebles) a hablar con gente totalmente desconocida y a tomar chorro. Ahora el plan es irme a un cafe, o de rumba (no a cualquier lado) o visitar a alguien en su casa pero el alcohol ya no resulta indispensable y entonces se hace más fuerte la conversación.
Todo cambia y todos crecemos, es inevitable. Supongo que está bien crecer y que cuando eso pasa las actividades cambian. Espero que todavía no llegue el momento en que grite en el espejo....
posted by Fiorixk @ 2:22 p. m. 4 Di algo!
Leí el post de Li sobre las terminadas y también el de Ricci sobre su propia terminada. Yo últimamente no he pensado en eso, ya sé que no debo olvidar que todo es temporal, pero también sé que cuando uno está feliz y enamorado no se le ocurre pensar en el fin.
Mi mamá me dijo una frase hace tiempo, de esas que le calan a uno. Me dijo que se caso por lo civil con mi papá en parte porque en el fondo de su ser pensaba que si no funcionaba de esa manera resultaba todo más fácil.
Entonces odio que me pregunten cosas de esas cuando empiezo una relación, ya sé, conscientemente sé que nada dura para siempre, pero que tiene de malo vivir una fantasía, sin importar cuánto dure.
No quiero tener una relación en la cual piense que es normal terminar, no quiero una relación en la que tenga el presentimiento que al final terminare vuelta mierda, no quiero sentarme a esperar si hoy si me van a terminar, no quiero levantarme algunos días al mes sintiendo que esto (la relación) no es lo que quiero pero no tener el valor para decirlo, o peor aún decirlo y luego arrepentirme.
Yo quiero creer, quiero confiar, quiero sentir que durante las mañanas a su lado vale la pena quedarse un rato más, quiero ver hacía el futuro sin estar esperando el final, quiero hacer planes y saber que hay alguien que los quiere hacer conmigo.
Otro día más a tu lado (que bueno!)
posted by Fiorixk @ 7:41 p. m. 1 Di algo!
Estos días no he tenido ganas de escribir, o en realidad sí, pero la cosa es que no quiero escribir aquí las historias de mi vida, tal vez empieza a calar la frase aquella que me dijo alguien: Bajo perfil.
Al respecto puedo decir que mantener un bajo perfil, siempre me ha resultado complicado, la verdad es que soy una figura medio pública, razón por la cual mi vida es medio pública. He tratado de remediar eso y de crear esa barrera necesaria para que nadie se meta donde no debe.
Pero y entonces si no hablo de mi vida, de qué voy a hablar? si no hablo de lo que siento, que lo que vivo, de las cosas que percibo, no se me ocurre que más escribir aquí.
Como siempre, quisiera escribir de otra forma, como esas personas que dicen tanto pero al final no dicen nada, debes ser adivino para saber que le está sucediendo en la vida. Yo, inevitablemente cuando escribo, término diciéndolo todo.
En fin, mientras consigo un curso de cómo escribir sin revelarlo todo diré que el finde estuvimos de shower, que me han programado unos cursos en unos horarios medio boletas, que tuvimos una reunión de afiliadas de DeG donde salieron varias ideas chéveres y que mi abuelito ya sabe y se lo tomo de un tranquilo increíble.
posted by Fiorixk @ 3:04 p. m. 1 Di algo!
