Ayer Adri me envió unas fotos de su nueva vida en Chile, se fue a vivir allá con su novio de internet (tengo la sensación que siempre me meto con una gente toda loca), y fue chevere ver sus fotos, ahora al recordar todo lo que la quise, lo bonito de nuestra relación aunque luchábamos contra el mundo y ella siempre fue hetero, me gusto mucho estar con ella, pero entre nosotras las cosas resultaban siempre muy complejas por su entorno y por nuestros estilos de vida.
Es bonito hablar con ella por messenger, soy una tonta y no me despedí de ella por estar en los líos de estos días, pero igual me gusta saber que esta feliz, que siempre estuvo y ha estado ahí, que me enseño tantas cosas, que me llevo de la mano y me dijo deja de actuar como una niña chiquita y aprende a tener una relación madura y comprometida, y me gusto, me gusto tanto que lo seguí haciendo.
Aun me duelen muchas cosas, y es como si cada día me dolieran cosas nuevas, como si diera 1 paso adelante y luego retrocediera 5, ayer sentí eso, y fue un duro golpe sentirme tan abandonada como me sentí, y al final me piden algo que jamás he hecho, que borre a alguien de mi vida.
Cada quien vive sus duelos de manera diferente, mi hermana, coge todas las cosas que le regaló su ex, sus fotos y cualquier recuerdo marica y los destruye y bota, siempre que hace eso la miro fijamente y me pregunto si ha olvidado lo bonito que significaron esas cosas. Yo en cambio jamás boto nada, lo guardo todo, y me toma tiempo hacer ciertas cosas, como borrar o archivar los correos que nos enviábamos, cambiarle el timbre al celular, quitarla de los números de marcación rápida, botar su cepillo de dientes, pero ante todo, jamás, jamás he borrado o botado las fotos, los regalos o aquellas cosas que me recuerdan a alguien, porque yo no borro a las personas, porque hoy con todo y el dolor que aun siento y la tristeza que a veces vuelve y me invade nuevamente, se y siento que cuando yo quiero a alguien es muy bonito, que estas cosas que me suelen pasar pocas veces en la vida, generan en mi una Luisa diferente, única, una Luisa que esta dispuesta a dar, y que se entrega sin medida, una Luisa que sabe que llorara el día que se acabe, pero que siempre siempre espera contar con esa persona, así como esa persona cuenta con Luisa, que sabe que le tomara tiempo dejar de amar a alguien, pero que jamás borra a esa persona de su vida porque sería borrar parte de ella.
Recuerdo una de mis pelis favoritas, Eterno resplandor de una mente sin recuerdos, en ella, un tipo decide mandar borrar cualquier recuerdo de su ex de su cerebro al enterarse que ella hizo eso. Y el por la rabia del momento, contrata el mismo servicio, y entonces, mientras duerme, reacciona, y trata de esconderse en su mente, de esconder esos recuerdos en otros lugares para que ya no se los puedan borrar, porque el sabe, que no quiere perder eso, así como yo. Sin importar que diga que quiero que esto se acabe ya, que me levante mañana y espere haber olvidado todo, yo no quiero que suceda, porque esas cosas tan bonitas que viví y que hice, me las guardare para mi, como el recuerdo de los momentos felices y de todo lo maravilloso que se siente amar a alguien, así ese alguien un día decida que te quiere borrar de su vida para siempre.
posted by Fiorixk @ 6:32 p. m. 4 Di algo!
Este fin de semana fue muy extraño, una vez más y como ha venido sucediendo hace un tiempo la montaña rusa en la que me encuentro tuvo un pico bajo, y al final ya todo resulta tan inverosímil que ni siquiera se como sentirme.
Me dedique entonces al portal todo el fin de semana (un excelente ejercicio para no pensar), Harry y yo decidimos poner en mantenimiento el portal y dedicarnos a terminarlo antes del lunes.
Como podrán observar, siguen viendo la misma columna naranja y el mismo header azul, lo cual quiere decir que fallamos en nuestra misión y todo resulto ser un confuso espejismo (reflejo de lo que sucede en mi vida últimamente), les explicare; resulta que trabajamos en casa de Harry a quién en algún momento se le ocurrió la grandiosa idea de actualizar de Internet Explorer 6 a Internet Explorer 7, donde todo se ve diferente.
Pues bien, teníamos ya casi todo listo, diseño, colores, fotos, logo, estructura, componentes, razón por la cual decidí venir a mi casa para trabajar aquí con mi Internet y llenar el texto que hacía falta y o sorpresa cuando veo que se ve muy, muy mal; la letra es diferente, se montan las cosas, los espacios son diferentes....
En conclusión mañana volveremos a nuestro anterior diseño, y mientras tanto no tenemos ni idea que hacer con eso, porque en otros sitios nos funciona, es decir de pura casualidad no funciona precisamente en nuestro hosting y en nuestro sitio.
Qué puedo decir al respecto, pues que habrá que seguir dejando pasar la vida, que hay ocasiones donde tu eres el único que ve las cosas bien cuando el resto de la humanidad las ve de otra manera, que todos tenemos punto de vista diferentes, y que cada quien ve las cosas de acuerdo a ese paquete de instalación que trajo cuando nació y que ha venido incrementando día a día.
Por mi parte espero que encontremos el problema y lo solucionemos, porque en realidad tenía la ilusión de estrenar nuevo portal. Y sobre el resto de mi vida no hay mucho que decir, voy dejando pasar la vida, dejando que el tiempo haga sus efectos en mi y que la tristeza se convierta en la alegría, optimismo e ilusión que me caracteriza, porque una vez más se que un día todo estará mejor.
posted by Fiorixk @ 9:07 p. m. 2 Di algo!
Me despierto pensando si hoy te voy a ver,
pero es inútil negarlo: tu me estás atrapando otra vez.
Eres un ángel maldito, eres la dama más cruel.
Un arma de doble filo: contigo sólo puedo perder,
tu me estás atrapando otra vez.
Y aunque alguien me advirtió, nunca dije que no,
y ahora tengo que esconder las heridas.
Y ese pulso que jugué, porque quise lo perdí,
Nunca me podré alejar de ti!
Te extraño cuando llega la noche
pero te odio de día,
después me subo a tu coche
y dejo pasar la vida.
Debería dejarte,
Irme lejos, no volver.
Pero es inútil negarla: Tú me esrtrías atrapando otra vez,
contigo sólo puedo perder.
Y aunque alguien me advirtió, nunca dije que no,
y ahora tengo que esconder las heridas.
Y ese pulso que jugué, porque quise lo perdí...
Es hora de no dejarse atrapar e irse!
posted by Fiorixk @ 3:09 p. m. 1 Di algo!
Escuche esta mañana que el amor no solo se debe sentir, sino decidir, es una decisión amar y comprometerse con alguien, aún cuando pende de un hilo, para no dejar que se rompa.
Así amo yo, decidiendo, intentando, luchando.
De repente crei que era el universo quien nos alejaba, quise creer que eramos incompatibles por factores externos ante los cuales no podiamos hacer nada. Es hora de quitarse la venda y observar la realidad, el hilo se rompe mientras tu dejas pasar la vida!
posted by Fiorixk @ 1:01 p. m. 1 Di algo!
Te contare una historia sobre el amor, el dolor, la fe, el aprender, la ingenuidad y el crecer.
Existió en algún momento de la historia un lugar donde vivía una comunidad, la comunidad estaba conformada por diversas familias.
Te preguntaras como eran las familias, acaso imaginas que estaban conformadas por el padre, la madre y los hijos, pues sabes qué, esta comunidad no se regía por la constitución y las leyes esas tontas que estipularon un día que eso era una familia o que el matrimonio era entre hombre y mujer. Las familias de este sitio recóndito hacían lo que sentían, se respetaban unos a otros y amaban de acuerdo a como lo sentían.
El protagonista de nuestra historia se llama Felipe, tiene 12 años, vive con su mamá y su otra mamá. Felipe va todas las mañanas a la casa de Sonia, ella es la profesora de todos, y aunque algunos son más grandes que los otros, ella le enseña a cada uno lo que debe aprender de acuerdo a su edad y a lo que a cada uno le gusta.
Felipe estudia con 5 personas más, por un lado esta Karen de 10 años quien vive con su mamá y su otra madre vestido de hombre, luego esta Julián que vive con sus dos papás, Federico que vive con su papa y la novia hombre de él y al final esta Sofía que vive con sus dos mamás.
Alguna vez, Sonia la mamá de Sofía, llevo a todos de paseo, pues ellos no salían mucho, siempre estaban en sus casas y no interactuaban con nadie más que los nombrados anteriormente.
El día que salieron de paseo, observaron algo muy extraño, y es que no había parejas como las de sus padres y madres, las mujeres se tomaban la mano de los hombres, los besaban a ellos y esas cosas, pero no vieron un solo hombre tomado de la mano de otro, o una mujer besando a otra, y ni siquiera vieron hombres vestidos de mujer o al revés.
Felipe no lo entendía, le pregunto a Sonia, quien le dijo que esas personas eran diferentes a ellos, pero que todos debíamos aprender a entender y aceptar nuestras diferencias. Felipe quedo confundido pero su profesora no le dijo nada más, al volver del paseo Felipe se sentó con sus mamás y les pregunto, lo que ellas siempre habían temido que les preguntara, por qué vivimos aquí solos, por qué no hay parejas de hombre y mujer, por qué soy hijo de dos mujeres que no pueden tener hijos.
Mónica y Liliana se conocieron años atrás en un momento de la vida único, esos que resultan ser la mejor coincidencia de todas, al verse se amaron, aunque nunca hubieran amado antes, lo sintieron y lo vivieron, luego un día cuando Liliana fue al médico a contarle que querían tener un hijo, el médico les prometió ayudar, pero les advirtió la difícil vida de un hijo de madres l.. En un mundo heterosexual, entonces, ellas, decidieron tenerlo e irse, estar solas donde su hijo nunca fuera agredido, donde nunca lo molestara y lo señalaran.
Historias parecidas le sucedieron a sus compañeros y compañeras de aventura quienes decidieron irse a vivir lejos, donde crearon su propia isla privada, su pequeña burbuja de amor y protección, el circulo de seguridad que los mantenía unidos y tranquilos.
Después de escuchar las preguntas de Felipe, se tomaron la mano y le explicaron lo más sencillo y delicadamente que los demás no las veían como él, que los demás no entendían como podían amarse y que ellas decidieron alejarse del mundo para que su hijo no sufriera.
Felipe se quedo callado un buen rato, las miraba fijamente, luego bajo la cabeza y se puso la mano en ella. Sus madres lo miraban con inquietud y zozobra. De repente Felipe levanto la mirada y dijo, entonces esta bien que Karen me parezca la persona más linda del mundo, esta bien querer y sentir sin importar si alguien es hombre o mujer?
Sus madres sonrieron, y le dijeron que si, que estaba bien, que el podía elegir a quien querer. Felipe entonces de nuevo interrumpió y les dijo: Supongo entonces que es hora de irnos.
Liliana miro a Mónica desconcertada y le dijo a Felipe a que te refieres.
Entonces Felipe las miro y dijo: Es hora de irnos, porque no debemos escondernos de nadie por ser lo que somos, ustedes escogieron amarse y yo soy feliz de ser su hijo, así que los demás lo entenderán cuando vean la hermosa familia que somos.
No vamos a escondernos para que los demás no vean lo felices que somos, vamos a salir orgullosos tomados de la calle y a vivir a plenitud lo que escogimos.
Sus madres lloraron de alegría; al poco tiempo volvieron a la ciudad, Felipe iba a visitar a su novia Karen, mientras sus madres se hacían amigos de los vecinos y les contaban que eran una pareja l, fueron las primera pareja en el barrio, la primera en la ciudad, la primera en el país y gracias a ellas las personas observaron que las diferencias existen y que debemos aprender a convivir con ellas.
posted by Fiorixk @ 1:29 p. m. 0 Di algo!
He tenido un sin número de relaciones, todas ellas han aportado algo en mi vida, y en todas la pase bien y también la pase mal, y aunque mis relaciones no se alcanzan a contar con los dedos de una mano, las veces que me he enamorado alcanzan con los dedos de una mano y sobran muchos.
Ayer pensé en todo lo que esta pasando en mi vida, en porque me sentía tan mal, y entonces, lo entendí. Hace tiempo cuando me volví gay, dije que no me convertiría en esas mujeres que solo andaban con gente gay, mejor dicho lesbianas andando con lesbianas, me dije a mi misma que eso no me pasaría y así fue durante un tiempo, pero luego de terminar con Adriana, sentí la necesidad de estar con otra gente, gente que entendiera un poco más mi dolor, gente con la cual hablar, a la que le sucedieran cosas parecidas a las que me sucedían a mi, así que me consigue un grupo de amigas lesbianas. El tiempo paso y sin darme cuenta yo estaba metida en un pequeño circulo, del que eventualmente entraban y salían personas, pero en general era un circulo estable, y me sentí cómoda, tan cómoda que empecé a preferir salir con la gente de mi circulo a hacer cualquier otro plan, mi mundo se redujo a un par de personas, personas con las que me sentía segura, tranquila, protegida, personas que consideraba mi familia…
Entonces ayer no pude evitar llorar, al comprender que mi pequeño círculo de seguridad se había roto, se quebraba por un lado y resultaba imposible repararlo, que, ya no me podía sentir segura en mi circulo, que mi familia se había destruido. Fue muy triste ver cuanto he perdido y cuanto seguiré perdiendo.
Ahora todo es muy extraño para mi, porque esta situación es muy atípica en mi vida, en otras circunstancias simplemente me quedaría con mis amig@s y mi ex con los suyos, que aunque seguramente me caían bien y todo lo demás podría dejar de verlos, porque cuando uno termina una relación inevitablemente también termina con los amig@s del ex, ¿Y entonces? ¿Qué sucederá aquí?, porque nadie me dijo nunca que hacer cuando los amig@s de tu ex, y de su “amiga” son también tus amig@s. Entonces irremediablemente pensé y sentí que las cosas nunca volverían a ser iguales, que ahora cada quien por simpatía, cariño, amistad o lo que sea defiende y apoya más a alguien, que la familia nunca volvería a estar unida y que al final de cuentas perdía mucho, no solo las personas con las que más compartía, sino la posibilidad de mantener ese circulo en el que encontraba tanto confort, ahora todo cambiara, habrá que empezar a establecer cronogramas de visitas, habrá que elegir cuando asistir y a quien invitar, y entonces llegara un día donde alguien (o las tres) sintamos la necesidad de buscar un nuevo circulo en el cual sentirnos seguras, donde no haya que preguntar si X o Y van a ir, donde no haya que llamar un día antes para cuadrar una cita porque si te ves con fulana yo mejor no voy.
Pierdo y sigo perdiendo, pero estoy tranquila, por lo menos en este instante y quiero aprovechar mi instante de tranquilidad para escribir, para decir que se con certeza que todo estará bien, que un día dejara de doler y que me gusto tener mi circulo de seguridad y confianza, que lo sentí mió, que lo viví y que lo ame. Que era bonito contarle a la gente la historia de mi familia, de mi padre, mi madre, mi esposa y todas mis hijas. Que ya se que tendrá que pasar mucho tiempo para que la familia vuelva a estar reunida (si es que acaso vuelve a!) y que aunque pierdo a los más cercanos aún me queda el amor de mi padre, las palabras de mi madre, y el apoyo de dos de mis hijas, y que supongo que como en toda familia moderna empezaremos las negociaciones para la custodia, la separación de bienes y la paternidad compartida, ojala el pleito sea amistoso y no llegue a juicio.
Sin más que decir hoy, y un poco más tranquila que ayer, quiero decir que me encanto tenerlas a todas en mi circulo de seguridad y que se que cada quien terminara tomando su camino.
posted by Fiorixk @ 12:27 a. m. 0 Di algo!
Artista: Andres Calamaro
Album: Honestidad Brutal
Son las nueve, yo creí que eran las tres
todavía no pude comer
dejar de temblar no era un juego
era fuego
y habrá que pagar la cuenta del incendio
pero aquellas maratones
sin parar de escupir canciones
fueron buena pesca y tal vez
el dolor desaparezca
y algún día podamos repetir lo peligroso
del arma cargada de polvo
que en la mano
de un artesano de canciones
puede merecer la pena
si el veneno no envenena
puede merecer la pena son las nueve, yo creí que eran las tres
¿qué diferencia hay?
el sueño va a llegar mejor, o igual
desmayar el cansancio de vivir
ayer si decidí que terminé
en mi casa fui un león
más allá de los horarios
rompí algunos records
varios tiempos coronarios
pero fueron las canciones
mi recompensa
canciones de dolor real
pero canciones no más
canciones partidas por la mitad
pero canciones no más
canciones de amor perdído
pero canciones no más
canciones que confiesan todo
pero canciones para mí, y los demás
pero sí los demás
terminan por derramar una lágrima o cantar
será un premio
más valioso que el dinero
eso ya lo tengo y la tristeza también.
posted by Fiorixk @ 6:00 p. m. 0 Di algo!
Debería estar sentada escribiendo un proyecto cuyo plazo de entrega final es el jueves, pero como todo en estas últimas semanas no he tenido cabeza para poder sentarme a hacerlo, espero que después de escribir al menos le dedique un rato.
Estos días han pasado tantas cosas por mi cabeza, tantos pensamientos, tantas palabras perdidas, tantas frases sueltas, me siento como en una película que va en cámara lenta, donde de repente me devuelvo a mi infancia y veo a mi madre discutir con mi padre y recuerdo las frases que decía, después voy a mi adolescencia y recuerdo ver a mi hermana gritarle por la ventana a su novio, luego me veo a mi, sentada en la silla del patio del edifico de Adriana llorando un 31 de diciembre porque era el fin, y ahora recuerdo todos los momentos en los que me fastidie y esperé lo mejor.
Todos tienen tanto que decir, todos tienen tanto que juzgar, que yo me convierto en un embudo que recibe y recibe información y que no alcanza a procesar. Es el momento del sentido común, es el momento de la tristeza, es el momento de la rabia, es el momento del amor, es el momento de la esperanza, es el momento de la desilusión, tantos momentos en tan pocos instantes, que no alcanzo a divisar el horizonte.
Me repito una y otra vez que nada se, y luego pienso que hago lo que mejor puedo hacer, que de pronto todo esto solo indica lo débil que soy, lo incapaz que soy, miro al frente y todo parece tan lejano, y yo me quedo en la mitad esperando que alguien decida por mi que camino tomar, aunque en realidad yo se que camino tomar.
Es hora de perdonar, de perdonarme y de perdonarlas, aún me cuesta entender que todos cometemos errores, aún me cuesta entender que debo vivir esta situación por alguna razón. Me pregunto ¿qué debo aprender?, me estremezco de nuevo, todo se enreda en mi cabeza, miro y no veo nada, solo un gran deseo de que esto nunca hubiera pasado.
Pero paso y es momento de afrontarlo, es momento de pararse de frente y tomar una decisión, no importa si me equivoco o no, lo importante ahora es decidirme, porque sé, que sea cual sea lo que decida ahora, es la decisión adecuada para este momento de mi vida.
La vida sigue y yo aún estoy en el 5 de febrero y esta vez no me quiero quedar 8 meses esperando a alguien, esta vez esta en mis manos acabar con la incertidumbre, porque yo no se si es lo correcto, porque yo no se que vaya a pasar, yo no se cuanto tiempo dure esto, yo solo se, y es lo único que se con certeza: QUÉ QUIERO!
Quiero y hoy abogo a mi derecho de hacer lo que se me da la gana y esto es lo que quiero hacer, se que puedo equivocarme lo sé, pero hoy decido correr el riesgo, porque siempre he pensado que vale la pena correr el riesgo.
posted by Fiorixk @ 12:04 a. m. 1 Di algo!
Quito aquello que escribí, porque no quiero que nadie se meta en mi vida y soy conciente que con lo que hice le di la oportunidad a muchas, igual pueden seguir opinando, mi vida es mía y a decir verdad en este momento no me importa lo que nadie piense. Trato de aceptar mis errores, por eso hoy les pido disculpas por publicar lo sucedido aquí, es solo que creí que este era mi espacio.
Sigo mi camino, confundida, esperanza y desilusionada (lo cual resulta una contradicción), no busco palmaditas en el hombro de personas desconocidas, no busco abrazos forzados, ni linchamientos públicos, sólo busco sanar mi corazón y mi alma.
No se cuanto tarde en perdonar y en confiar otra vez, no se cuanto tarde en creer en la gente y en ti, solo quiero decir que prefiero dejar esto atrás, agradecer a quienes me han dado su animo y apoyo, a quienes no lo han hecho y esperar que así como yo quiero dejar esto atrás ustedes también lo hagan.
posted by Fiorixk @ 12:02 a. m. 0 Di algo!
Y que pasa cuando debajo de tanta rabia, odio, frustación y mierda sigue quedando el amor?
posted by Fiorixk @ 4:47 p. m. 2 Di algo!
Mi canción de hoy, después de escucharla 80 veces depronto ya no me duela tanto!!!
(Gustavo Cerati)
La espera me agotó No sé nada de vos Dejaste tanto en mí. En llamas me acosté En un lento degradé Supe que te perdí.
Qué otra cosa puedo hacer? Si no olvido, moriré Y otro crimen quedará Otro crimen quedará sin resolver.
Una rápida traición Salimos del amor Tal vez me lo busqué.
Mi ego va a estallar Ahí donde no estás oh...los celos otra vez.
Qué otra cosa puedo hacer? Si no olvido, moriré Y otro crimen quedará Otro crimen quedará sin resolver
Uh, uh, uh, uh, uh…
No lo sé Cuanto falta? no lo sé Si es muy tarde? no lo sé Si no olvido, moriré. Qué otra cosa puedo hacer? Qué otra cosa puedo hacer?
Ahora sé lo que es perder
Otro crimen quedará Otro crimen quedara Sin resolver.
posted by Fiorixk @ 10:21 p. m. 0 Di algo!
Al pensar en ti, se me vienen muchas ideas a la cabeza, de dolor, de traición de engaño, de tristeza, de tantas cosas que me causan sufrimiento, pero hay una que sigue estando ahi y que no se va a ir tan rápido, y es el amor.
Yo decidi enamorarme de ti, lo decidi por muchas razones y hoy es tiempo de empezar mi duelo, de dejarte de amar, todas las cosas que han sucedido me parten el alma y tengo una combinación de dolor y rabia, pero en el fondo de todo esta el amor, por eso te digo una y otra vez, Por qué?, Por qué con ella?, aun no había tomado la decisión de dejarte ir, porque no es tan facil dejar de querer a alguien así ese alguien se haya portado tan mal.
Te amo, y es la última vez que te lo dire, porque es momento de empezar mi duelo, es momento de aceptar que ya nada tiene sentido y que el amor que me tenías hace mucho se acabo, la diferencia entre tu y yo, solo radica en que tu lo intentaste por el cariño que me tienes que evidentemente no fue suficiente, yo en cambio lo intente por el amor que te sigo queriendo.
Ahora todo va a ser más duro, porq no solo tengo que curarme el corazón del engaño y la traición que me hiciste, sino que además, tengo que dejar de amarte, y eso, también duele mucho.
Adios niña hermosa de la cual me enamore un día de junio, le digo adios a las expectativas que tenía contigo, le digo adios a mi ilusión, pero es obvio que ahi hace mucho no quedaba nada por hacer, era solo yo quien trataba y tratraba porque mi amor por ti lo ameritaba.
Que seas feliz con tu vida, no te odio, no podría odiarte a ti, empiezo el proceso de limpieza y como ves, por ti debo superar el dolor y por la que llamaba mi amiga la rabia y el odio. Te ame mucho y hubiera querido que tu también me amaras, de verdad lo quería.
Es hora de dejar de escribir y de sacarte de mi vida, no me pidas nunca que sea tu amiga, no me pidas nada, ni siquiera puedo prometerte que me alejare, pero es momento de empezar a tratar por mi bien, porque mi corazón tardara mucho en recuperarse, mucho, porque me has causado un gran dolor, un gran dolor que ni siquiera alcanzo para matar mi amor por ti, solo me mato un poco.
Te extrañare, muchas veces y en muchos momentos, pero debo dejarte de amar, porque no tiene sentido amar a alguien que no quiere dejarse amar y cuyo amor hacia a mi a muerto.
posted by Fiorixk @ 5:17 p. m. 8 Di algo!
Sera que falta algo, o en realidad es que sobra, será que ya es tan tarde que no queda otra cosa que acostarme a dormir, ¿será que debo ver mi vida pasar?, ¿sera que me quedare esperando esa llamada que nunca llega?, ¿será que estaré yendo y viniendo una y otra vez sin encontrar mi lugar?
Hoy camine cerca a la playa, me queme la nariz de una forma bastante particular porque se nota la marca de las gafas de sol, visite los nuevos espacios chapinerunos y pude ver en vivo y en directo la imagen proyectada de nuestro nuevo y grandioso Videobeam!!!.
En hora buena por el aparatejo, y porque ahora veremos pelis en pantalla gigante en la comodidad de nuestras casas (¿Cuál será la próxima?), en hora buena porque es momento de sonreír por las cosas buenas que les pasas a los otros, porque hay que volver a ser ese individuo positivo que un día conocí.
posted by Fiorixk @ 12:02 a. m. 0 Di algo!
